Qantas gaat je als passagier binnenkort in coma brengen met in chocolademelk opgelost tryptofaan, om hun twintig uur durende martelvluchten in de 787 te kunnen doorstaan. De naam Dreamliner krijgt zo wel een heel bizarre bijbetekenis. Farmaceutisch bedwelmd naar de andere kant van de wereld.
Wie gaat die gekte vrijwillig aan? Zakenmensen? Doen we zaken met Nieuw Zeeland? Misschien. Maar de enkele zakenman die daar handel drijft gaat geen twintig uur in een 787 zitten, denk ik. Die gaat lekker skypen. Hij kan dan zijn klanten de prachtige kleur van zijn tulips in high-definition tonen, met zijn breedlachende Hillegomse boerenkop er naast. Verkoopt zeker zo goed als met een bos verwelkte tulpen uit een Dreamliner komen wankelen, denk ik zo.
Toeristen dus. Wat voor vakantie moet je tegemoet gaan om van die marteling weer een beetje te recupereren? Strand? Rugzak? Cultuur? Natuur? In dat verband heb ik een goeie: waarom heet Nieuw Zeeland eigenlijk Nieuw Zeeland? Simpel: toen ene Abel Tasman er in 1642 voet aan wal zette, dacht hij dat hij terug was in zijn geboorteland Zeeland. Zoveel leek het er op. Tip van Goof: huur twee fietsen en rij met je verloofde een beetje rond op Walcheren. Geen antidepressiva in je chocolademelk maar gewoon een bakje mosselen op de markt in Middelburg.
Goof Bakker
